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Editorial |
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 ¿Cómo andais, juntaletras?
Los últimos meses se han producido, como conocéis, divergencias entre mí mismo y algún miembro de la Junta de ALACO. Creo que está complicado que nos entendamos por lo que ABANDONO.
He solicitado delegaciones de voto para la Asamblea. Buscar a otro socio asistente que os represente porque yo no lo haré.
Esta semana he recibido un correo de alguien a quien consideraba (y considero aún) amigo en el que se me dice algo que me ha dolido especialmente:
(...) De persistir en tu criterio de cobrar el 75% de la cuota de cada socio, (si es que sales elegido en la nueva Junta), creo que más de uno se retirará de socio, con la consiguiente pérdida y posible deterioro para la página y para la propia Asociación, así como para los intereses para la que fue concebida y divulgada a los cuatro vientos, (a no ser que fuese una trampa pasado el tiempo), lo cual me cuesta ceer y se tuviesen otras intenciones. (...)
Es decir, llevo dos años y medio en esto por dinero. Era una trampa para hacerme rico y vivir de esto. Pues bien: No me presentaré a la nueva junta ni propondré candidatura alguna y tampoco deseo cantidad de dinero alguna para 2010 proveniente de la Asociación en concepto de mantenimiento de la web. Esta web fue muy anterior a estas batallas y he sido muy feliz localizando gente, buscando socios -la inmensa mayoría de los actuales los hice yo- y escribiendo un boletín semanal.
Posiblemente ese 75 % discrepante (15 € por socio y año) suponga una cantidad de dinero final menor a la que se me ha abonado en 2009. pero nadie ha hecho cálculos.
En el debate de la próxima Asamblea de Socios, sin mi turbadora presencia, debeis determinar si procede pago alguno y su cuantificación. Y si no procede, aquí paz y después gloria. Yo seguiré exactamente igual, publicando cada semana un boletín de este proyecto que sí es verdaderamente propio, como reza en la cabecera de esta web.
Como digo, quienes habés delegado representación en mí, debeis hacerlo en algún otro socio asistente. En cualquier caso y para que quede constancia, os nombro a continuación en la siguiente lista los votos que tenía hasta la fecha. Como es lógico, hay muy agradables sorpresas y echo de menos a otros:
José Luís López González |
Miguel Angel da Encarnação Llata |
Aurelio Díaz-Toledo |
Juan Carlos Somoza Salamanca |
Manuel Pocel Lozano |
Antonio Ruíz Crivillé |
Miguel Angel Mayoral |
Santiago Gilsanz Carrera |
Juan Manuel Pérez Agudo |
Carlos Arias de Anta |
Gustavo Buendía Mena |
Jesús Blanco Blanco |
Antonio Cambil Jiménez |
José Luís González Menendez (dominico) |
Antonio Escobar Alonso |
Francisco Cervantes Gil |
José Artero Prieto |
Diego Mata Rodríguez-Rey |
Angel del Pozo Díez |
José Ramón de Vicente Estéfano |
Agradezco a las personas -pocas- que habían manifestado su voluntad de colaborar con la nueva Junta como Juan Manuel Pérez Agudo, Lucrecia Gallego Herrera y especialmente Francisco Rivera Román -estos dos últimos organizadores conmigo del maravilloso e irrepetible Cincuentenario que celebramos en 2007-. Paco es de las pocas personas que nunca me ha fallado y ha trabajado como nadie en los dos encuentros anteriores. Desde aquí te lo agradezco públicamente.
Espero que con esto baje el nivel de crispación actual. Como veis no ataco a nadie.
Gracias por atenderme y hasta otra.
 Por esta semana ya va bien la cosa.
Un saludo a todos y hasta el día 2 de Octubre.
Juan Antonio Olmo Cascos.
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Asociación Laboral de Córdoba (A.L.A.C.O.) |
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COMUNICADO URGENTE " Visita a la Almazara en Guadalcazar "
Aquellas personas que deseen apuntarse para la visita del día 11 a la almazara deberán dar sus nombres a Francisco Rivera pacorivera@laboraldecordoba.es o a Santiago Martín txikicas@yahoo.es antes del día 5 de Octubre para comunicarlo a la empresa que pone los autobuses . Así mismo debido al precio tan alto de la comida 23,50 € por un único menú se procurara buscar otro restaurante o bien que cada uno al regreso realice la comida donde quiera con su grupo o según su interés. Asímismo recomendamos a las señoras que acudan a la visita de la Almazara, lo hagan con zapato sin tacón, debido al tipo de suelo (Tramex), con zapato liso mejor. ( Gracias) . Os recordamos que la salida de los autobuses será a las 9,30 horas en el Paseo de La Victoria junto al antiguo Hotel MELIA, lado Ciudad Jardín.
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CANDIDATURA DE CONSENSO A LA JUNTA DE ALACO
Informa la Junta de la Asociación que se ha presentado una Candidatura de Consenso formada por los siguientes componentes:
Los que no puedan acudir a la Asamblea del día 10 de octubre y deseen delegar el voto, pueden hacerlo rellenando el boletín de representación
que se envió a los socios con el orden el día. Adjuntamos de nuevo dicho boletin ENLACE:
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OTRO COMUNICADO URGENTE de LA JUNTA DE ALACO
Quedan 14 días para la celebración del III Encuentro en la “UNI”, por lo que rogamos prestéis atención a los siguientes puntos que ponemos a continuación:
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Primero.- TRANSPORTE.
Aparte de nuestros propios medios, disponemos de Los Autobuses de la línea Córdoba – Alcolea, con parada en la “UNI” y los horarios siguientes: 7,45 - 8,45 - 9,15 - 10,15
Salida del Campo de La Merced. Antiguo Bar Colon (Lado Norte).
Para más información ponerse en contacto con el teléfono 957764676
(Alfonso Martin).
Segundo.- MESAS PARA LA COMIDA.
Se esta intentando configurar las mesas atendiendo en lo posible vuestras preferencias. No es fácil componerlas ajustándolas según la voluntad de cada uno; las mesas deben formar grupos de 4 en 4, no podemos poner mesas con diez personas, nueve, once etc., lo normal es que sean 12 personas por mesa y completarlas. Es muy difícil si alguien se apunta a última hora, querer ponerle en una mesa ya configurada y retirar a alguien y recolocarle en otro lugar.
Este fin de Semana se irán cerrando mesas y quedaran así hasta el día del Encuentro.
Tercero.- ASAMBLEA DE SOCIOS.
Comienza a las 9 horas en primera convocatoria y a la 9,30 en segunda. Rogamos Máxima puntualidad, para continuar con los siguientes actos a continuación y ajustarnos a los horarios. Recordaros a los que tenéis representación de otro socio, llevar una copia del boletín que rellenasteis.
Cuarto.- DIA 11 ( ALMAZARA).
Leed con detenimiento el comunicado urgente enviado ayer, para en base a las personas que se apunten de aquí al dia 5 de Octubre decidir el tema de autobuses y comida.
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Edición de esta semana |
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Correo de Romualdo Estévez Cabello |
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Juan Antonio, mi querido amigo:
(...)
Por si te sirve de algo, te muestro una vez más mi reconocimiento y gratitud por todo cuanto has intentado y conseguido. En lo que a mí concierne, tu trabajo y dedicación me ha permitido el reencuentro definitivo con amigos entrañables de aquella época, ha supuesto un aliciente especial para mi vida en esta nueva etapa y un paso más al encuentro de mí mismo. Gracias. No te quemes. Si cometes errores ( como todos cometemos), intenta corregirlos y sigue adelante. Necesitamos de tí y de tus cosas.
Y la mejor manera de infundirte ánimos es colaborar a dar contenido a la Edición próxima de tu Web. Verás, hace dos semanas, Pedro Sánchez Ollero, coordinador de nuestra Promoción (la del 68), nos envió una carta en la que, aparte de otras cosas, me proponía a mí y a Bonifacio Luceño para las elecciones de la Asociación en el III Encuentro. Pues bien, Bonifacio le contestó negativamente a vuelta de correo sin detallar sus motivos. Yo, en cambio, le he escrito una carta (abierta) personalizada y en clave de humor, para rechazar también su propuesta y animarlo a él a que nos represente formalmente. Léela y si lo consideras oportuno, publícala.
Un abrazo
DESMONTANDO A ROMUALDO
Marbella, 17 de Septiembre de 2009
Mi querido amigo:
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Romualdo Estévez Cabello |
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Marbella, 17 de Septiembre de 2009
Mi querido amigo:
Antes que nada, agradecerte que sigas ahí, haciendo de catalizador de ese grupo de chavales con canas, calvas y arrugas que formamos la promoción del 68. Precisamente por ello, tú eres el que mejor nos puede representar en la Junta de la Asociación. Gracias por pensar en mí, pero no me veo con interés suficiente ni con el carisma que la misión requiere. Te demostraré que no soy idóneo para aspirar a ese cargo, contándote algunos pasajes de mi vida que en su conjunto podría titular: "Desmontando a Romualdo".
Recuerdo bien mi experiencia como Delegado de Curso en el “Juan de Mena” (¿o quizá “S. Rafael”?). Corría el segundo trimestre de mi primer año en la Uni, y por haber sacado un 7,2 de nota media en las primeras evaluaciones, me "premiaron" con ese cargo quiénes se creían con legitimidad para ello. Sucedía en el mismo a Manuel Broseta Serrano, un tipo serio que imponía respeto y había sentado precedente en la forma de controlar la convivencia de nuestro grupo, en ausencia de profesores y dominicos. Me estrené, tratando de conducir bien formada la “tropa”, desde el Colegio hasta los Campos de Deportes. El invierno no escondía su crudeza. Vestíamos zapatillas, pantalón corto de color azul (el “Meyba”) y camiseta de tirantes roja (nada de chándal). Mi aspecto era deprimente, tiritaba de frío y me ardía la cara de vergüenza. Me quería morir. Intenté llevar al grupo como solía hacerlo Broseta, pero mi voz y mi actitud eran inseguras. Nadie me hacía caso, así que me gané una bronca del “Bombilla” cuando salimos y otra del profesor de gimnasia al vernos llegar en plan ejército de Pancho Villa. Después, en la clase, la misma historia: desorden y cachondeo continuos, de los que se me hacía responsable. Me veía desbordado. Yo sabía lo que tenía que hacer y cómo, pero con mi aspecto escaso y mi voz tímida, no conseguía inspirar la autoridad y el respeto necesarios para llevarlo a cabo. Aquel trimestre se me hizo interminable y me propuse bajar la nota media de la evaluación siguiente para que me relevara en el cargo otro más empollón (creo que le tocó a Corrales “El Fantasma”). Así que, como diría Fernando Fernán Gómez: ¿Delegado? ¡A la mierda!
He tenido otras experiencias, desastrosas todas, de liderazgos inevitables.
Por ejemplo, en las milicias y en el cuartel donde hice las prácticas. El primer campamento lo abordé con 17 años mientras mis compañeros de tienda estaban entre los 20 y 30. Yo podía sacar muy buenas notas en los exámenes teóricos, destacar en las pruebas físicas, desfilar sin equivocar el paso, armar y desarmar el mosquetón en tiempo record, sacar brillo a correajes y botas..., (que era lo que se hacía allí), pero carecía de la presencia o imagen que se espera en un líder. Nadie me tenía en cuenta a la hora de dirigir un pelotón o una patrulla, aunque fuera para una misión de escasa importancia. Cuando llegué al cuartel, vestido (que no investido), con los atributos de mando (galones de Sargento, pues no se atrevieron a darme la estrella de Alférez), me dí cuenta que el más joven de los reclutas me llevaba varios años. En los bares de Oficiales y Suboficiales me confundían con un “asistente” o un “machaca”. Las veces que estuve "de semana", nunca me coincidió el número de soldados del recuento nocturno con el de la mañana, pues se escapaban a dormir a casa muchos de ellos, en la seguridad de que nunca les "metería un puro" ni daría parte a los superiores. En alguna ocasión se me fugó hasta el “cabo furriel” y alguno de los “imaginarias” (menos mal que nunca me hicieron una inspección). Así que, ¿galones? ¡A la mierda!
Tampoco el brazalete de Capitán del equipo de fútbol de mi pueblo, que a veces “lucí”, consiguió imbuirme de autoridad ante afición, árbitro y jugadores, sino todo lo contrario: o me ninguneaban o me utilizaban como foco de sus protestas dándome órdenes (contradictorias entre sí ) respecto a lo que tenía que hacer o decir. Alguna vez (me tenían hasta los cojones), llegué a simular una lesión para ser relevado. ¡Y a la mierda el brazalete!
Con 19 años, la carrera y la mili recién terminadas, en compañía del “Padrones”, del “Hueso Hermoso”, del ”Chorchi“ y de Ayala (“el Enano”), me meto a Educador en la Laboral de Alcalá de Henares. Muchos de los alumnos internos que tenía a mi cargo día y noche eran auténticos delincuentes que me tomaban por “el pito un sereno”. Aquello estaba años luz de lo que nosotros vivimos en Córdoba. Si el Colegio donde yo “ejercí” no se vino abajo y no ocurrió desgracia alguna, fue pura casualidad. Todavía tengo pesadillas relacionadas con aquella etapa. Así que, terminado ese curso…, ¿Educador? ¡A la mierda!
Como todo el mundo, llegué a formar parte de Órganos Colegiados de determinados colectivos como Centros Docentes, Sindicatos, Comunidades de Propietarios, etc., pero los mismos que me elegían, me presionaban poco después para dejar el cargo, al comprobar que yo iba por libre cuando pensaba, debatía o votaba. Por ejemplo, de CCOO me echaron porque en el seno de un debate muy vivo y acalorado, hice una autocrítica severa de cierta estrategia del sindicato, a base de argumentos y pruebas que nadie contestó en su momento. Dos días más tarde recibí un escrito de la Dirección Provincial que terminaba diciendo: “… así que se ha decidido dejar de aceptar sus cuotas de afiliado a partir de este momento.” Comprobé que nunca tendría sitio en un colectivo que exigiera disciplina de voz y voto (no admito más censura que la de mi conciencia, bien estricta, por cierto). En Política, tengo la convicción profunda de que me muevo entre ideas “de izquierda”, pero no soporto las gilipolleces y errores que cometen quiénes desde el poder, dicen servir a esa ideología; y en cambio valoro, sin prejuicios, argumentos y posturas concretas que pueden venir de posiciones más conservadoras . Pero eso no es políticamente correcto. Pues, ¡A la mierda la Política!
Precisamente por no ser “dócil”, fui objeto de un Expediente Disciplinario en el que su Instructor pedía una suspensión de empleo y sueldo de dos años. No tenía razón. Yo supe defender la mía y al final se me dio, aunque no me devolviesen a mi puesto anterior. Y como no podía ser de otro modo: ¿La Administración? ¡A la mierda también!
Podría continuar, pero haciendo de abogado de este pobre diablo de película de Woody Allen, hay que decir que “no todo fue naufragar”. A veces conseguí conectar, compartir sensaciones, transmitir emoción al personal por medio de una canción, un poema, o una situación creada a base de imaginación y fantasía; pero sobre todo, a través de la Docencia. En mi clase, podía tocar el cielo tratando de enseñar a aprender a mis alumnos mediante la reflexión, el estudio, la investigación y la propia experiencia de cada uno. Notaba su comprensión y complicidad, su respeto y aceptación libre de mis particulares métodos. Te puedo asegurar que nunca repetí la misma clase. Me resultaba fácil motivarlos y provocarlos en la búsqueda libre y honesta de la verdad (la de cada uno) y la belleza, porque tampoco yo escondía ante ellos mis propias limitaciones, mis dudas, mis errores y contradicciones. De ahí nacía su respeto y mi autoridad. Tuve muy pocos casos de indisciplina grave, pero los pude resolver con éxito a base de intuición, sentido común y coherencia. Bueno, esto fue así hasta que la LOGSE vino a implantar el reino de la mediocridad y el despropósito en las aulas y…, todo se fue al carajo. Así que, ¿la LOGSE? ¡A la mierda!
En el Campo del Derecho también me he sentido reconocido y respetado, pues sólo he tratado de defender lo defendible y de atacar lo atacable en el marco de la Legalidad, la Ética y el Buen Gusto. Si en un caso concreto me asistía la razón, acertaba a la hora de pedirla y finalmente se me daba, mi ego quedaba a salvo de cualquier crítica que pudiera venir del exterior.
Pero La Docencia y el Derecho son dos islas en el mar imprevisible de mi vida social, que no deben “empañar” mi impecable y amplio “currículum” de desajustes con mi entorno.
Todo lo anterior pretende convencerte de varias cosas:
-Que yo me muevo con cierta soltura en el aspecto individual, pero en lo colectivo soy un verdadero desastre.
-Que he llegado a conseguir cotas de libertad a las que me cuesta renunciar y someterme a “lo políticamente correcto”.
-Que la confianza que en mí depositas al proponerme entre tanta gente válida para el cargo, supone que tienes un concepto de mí un tanto sobrevalorado, al que debes aplicarle un coeficiente corrector.
- Que el no aceptar tu propuesta, no implica menosprecio alguno hacia tí, sino todo lo contrario (nadie es digno de ocupar el puesto al que tú te has hecho acreedor)
-Y que tú eres el que tiene que presentar una candidatura, ¡coño!, pues ¿quién es el que nos mantiene en contacto y nos pone al corriente de las circunstancias especiales por las que atraviesa cada uno ( por ejemplo la de Luiso Ingelmo, al que ya he felicitado)? ¿Quién el que puede convocarnos con éxito a cualquier evento? ¿Quién es capaz de aparcar sus propias cuítas, por graves que sean, para llevar a buen puerto un proyecto de grupo? (¿o te recuerdo lo de Córdoba en Noviembre pasado?) ¿Quién sabría arrancar una sonrisa incluso al mismísimo Llusiá? ¿Quién el que más carisma y gracia derrocha? Y en definitiva, ¿Quién es el más apreciado por “el pelotón”?. ¡ Pues ya está!
Un abrazo. Romualdo
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Esta semana envían sus artículos... |
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  Sergio Coello Trujillo envía la Octava Entrega de sus artículos cinematográficos.
BAJO EL VOLCAN
A golpe de sermones cantados, las puritanas señoritas del Ejército de Salvación norteamericano emprendieron su campaña a favor de la Ley Seca como si el alcohol de marca lo hubiera inventado Al Capone.
Se ve que habían leído la Biblia deprisa y no se enteraron bien. El dulce néctar de los dioses es tan antiguo como la religión. Noé, el pionero de los armadores navieros, inventó el strip tease después de emborracharse por casualidad. Bebió con retraso, cuando ya había fermentado, el zumo de las uvas de su propia viña. La mitología tampoco se ha quedado atrás. Ulises y sus muchachos se metieron a enólogos y le dieron a probar vino al cíclope Polifemo para debilitarle y escapar de la cueva, aprovechando que hasta los ogros de un solo ojo ven doble cuando están ebrios. Desde siempre, el alcohol ha corrido en ayuda del hombre, en sus horas más bajas para subirle el ánimo y en los momentos de euforia para alegrarse más todavía. El problema es que en esa ascensión se acaba llegando a un punto –la cima; es decir, la última copa aceptable–, a partir de la cual se inicia el descenso. A veces, hasta el mismísimo infierno. Probablemente hay tantas formas de estar beodo como de estar lúcido. Yo he conocido mamados con talento, fulanos con muy mal vino y supuestos trozos de carne con ojos que les afloraba el Aristóteles que llevaban dentro cada vez que se cogían un pedo cosaco.
En la novela de Malcom Lowry, llevada al cine por el gran John Huston –en las venas de uno y otro corrían mezclados los caudales crecidos del bourbon y el arte– se nos cuenta aparentemente la historia lúcida y amarga de un cónsul honorario inglés en un pueblo de México, durante la fiesta del Día de los Muertos. En realidad, se nos habla de otra cosa. De traiciones y desencuentros, del fracaso inevitable que supone medir lo que acabamos siendo con la vara de nuestros sueños de juventud, de la autodestrucción como forma de vida y de la imposibilidad de que el hombre desande los pasos de su existencia. En la cabalgata de los esqueletos siempre se acaba colando algún zombie
José Ortega Sánchez (1957-1963) nos envía la cuarta entrega de sus sentimientos:
HISTORIA DE LA UNI (5)
(...) Habíamos descubierto que, una farola, la que estaba frente a la puerta de entrada, por las vías, en una esquina, estaba derivada, no se como al tocarla te daba “calambre”, entonces los externos, nos cogíamos de la manos, para jugar al “látigo”, y procurábamos que el último no supiese nada de nada, después de dar unas vueltas, nos acercábamos hacia la mencionada farola, engancharse el primero para que fuese pasando el calambre hasta el del final, con su consiguiente susto, y así hasta que formábamos lo menos veinte cogidos de las manos y darle la sorpresa. (...)
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Antonio Bustos Baena envía la quinta entrega de la serie llamada ENCUENTROS DE ANTIGUOS ALUMNOS que lleva por título:
Adios
(...) «El pueblo unido jamás será vencido». Esta frase me lleva “a galopar” con Paco Ibáñez, y las veinticuatro canciones que cantó en el Olimpia de Paris que yo las oí, repetidamente y a escondidas, con otros compañeros en la Laboral de Gijón, y que más tarde, ya casado, con los hijos pequeños, siempre se las ponía en los viajes en coche…, y a ellos les encantaba.
También me lleva a la facultad de Filosofía y Letras de Málaga, a escuchar cantar a Rosa León acompañada solo de su guitarra la canción “Al alba”, de Luis Eduardo Aute; y al ...
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Noticias curiosas e insólitas más o menos recientes |
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Polémica en Bulgaria por la repetición de la combinación ganadora de la Lotería Primitiva |
 Un curiosa y extraña coincidencia ha sembrado la polémica en la sociedad búlgara, y es que una combinación ganadora de la Lotería Primitiva del país se ha repetido dos veces consecutivas, según informa la propia web de RTVE.
Los caprichos del azar o un posible 'tongo' depararon que la combinación 4, 15, 23, 24, 35, 42 se repitiese dos semanas consecutivas, el 6 y el 13 de septiembre. La polémica está servida ya que curiosamente en el primer sorteo no hubo ningún ganador, y sí el segundo, con 18 acertantes.
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Llamar "hijo de puta" al jefe no es motivo de despido |
Una sentencia del Tribunal Superior de Justicia de Cataluña (TSJC) obliga a una empresa a readmitir a un trabajador que fue despedido por llamar a su jefe "hijo de puta" ya que consideran que la expresión es muy común en el lenguaje coloquial.
La sala de lo social del Tribunal Superior de Justicia de Cataluña (TSJC) ha revocado un pronunciamento del juzgado de lo social número 3 de Girona que consideró que era motivo de despido disciplinario el insulto que profirió un empleado a su jefe. En concreto, le llamó "hijo de puta" durante una fuerte discusión...
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Una niña de un año lleva a su hermano dentro del estómago |
 Insólita noticia que publica 'The Sun' . Kang Mengru es una niña china de un año con una tripa abultada que no para de crecer. Sus padres la llevaron al médico y estos se quedaron atónitos. Tras someter a la pequeña a una tomografía computarizada comprobaron que el feto de su mellizo se encuentra alojado en su interior. El término médico para definir lo que ha sucedido, se llama 'Fetus in fetus' y es muy raro que ocurra. En ocasiones, un embrión absorbe a otro durante las primeras semanas del embarazo y este puede ser uno de esos casos. Ahora, Kang Mengru espera una operación para extraer la abultada compañía.
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Un paquete de pipas como preservativo |
No es ninguna leyenda urbana. Ocurrió hace unas semanas en el Servicio de Urgencias del hospital de Cruces. Los médicos atendieron a una chica a la que tuvieron que extraer de sus partes íntimas un paquete de pipas. La pareja había utilizado el envoltorio como método anticonceptivo al no disponer de un preservativo en el momento de mayor fogosidad. El improvisado condón les jugó una mala pasada y terminaron en el centro vizcaíno un tanto aborchornados por lo que les había ocurrido. Un papelón, la verdad.
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Un joven le roba el teléfono móvil a una chica y quiere conquistarla invitándola a una copa |
El don Juan pontevedrés tiene unos 20 años. En la madrugada del domingo, en la céntrica la calle Joaquín Costa, logró robarle el teléfono móvil a una chica de 18 años que tomaba algo en compañía de una amiga en una cafetería. Con su amor por lo ajeno, David, el galán pontevedrés entró en el local y se hizo con el aparato...
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Corrió desnuda tras unos albañiles al grito de "¿quién me quiere?" |
 Sucedió en Viena (Austria). Unos albañiles trabajaban tan tranquilos en la obra cuando una mujer de melena rubia se abalanzó sobre ellos completamente desnuda. "¿Quién me quiere?", gritaba desesperada.
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Y ahora cosas de risa y pasatiempo (también serias) |
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Sentarse encima de un cocodrilo |
Menos mal que han puesto un cartel de advertencia para que nadie se siente encima de un cocodrilo. Con lo majos que son todo el mundo se sentaba encima de ellos y al final tuvieron que poner este cartel.
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La diferencia entre http y https |
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Enviado por Rafael Gómez Trancho.
La mayoría de la gente ignora que la diferencia entre http:// y https:// es, sencillamente, su seguridad.
HTTP son las siglas de "Hyper Text Transport Protocol", que es un modo elegante de definir, por así decirlo, un lenguaje para intercambiar información entre servidores y clientes de la red.
Lo importante, y lo que marca la diferencia, es la letra "S" que - ¡oh sorpresa! - es la abreviatura de "Secure".
Si visitas una página web y te fijas en su dirección, verás que, muy probalemente, empieza por http://. Esto significa que esa página te está hablando en un lenguaje normal, pero inseguro. En otras palabras, existe la posibilidad de que alguien pueda estar espiando la "conversación" entre tu ordenador y la página. Si trasladas una información a esa página, ese alguien puede verla y hacer uso de ella.
Por este motivo, jamás deberías dar el número de tu tarjeta de crédito a una página http://.
Pero si la dirección empieza por https://, tu ordenador está conectado a una página que te está hablando en un lenguaje codificado y seguro, a prueba de espías.
Por tu seguridad, si para hacer una compra o por cualquier otro motivo tienes
que dar el número de tu tarjeta u otra información sensible, comprueba primero
que la dirección de la página web con la que has conectado empieza por https://.
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Culturilla |
| Enviado por Miguel Báez Rosas: |
Seguro que ya conoces el significado de estas expresiones pero por si acaso hay alguna que no conoces, no te acostaras sin saber algo mas.........
Más chulo que un ocho
Se trata de una expresión muy castiza.
Antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena.
Salvarse por los pelos
Antiguamente muchos marineros no sabían nadar.
Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran 'por los pelos' para salvarlos.
¿De dónde viene el nombre de Paco?
Resulta que San Francisco de Asís era el 'Pater Comunitatis', es decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior.
Si tomamos la primera sílaba de cada palabra tenemos el famoso Paco.....
¿Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús?
En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que los expulsaban.
Para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús.
Quedarse sin blanca
La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369).
Irse de picos pardos
El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga 'irse de picos pardos'.
Sabías que...
Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando regresabanlas tropas a sus cuarteles sin tenerninguna baja, en una gran pizarra se escribía OK (cero killed).De ahí proviene la expresión 'OK' que actualmente se usa para decir que 'todo está bien'...
La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino proviene de las costumbres entre los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido...
Según la Ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta; estas porciones de carretera son útiles como pistas de aterrizaje para aviones en casos de emergencia o de guerra.
El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios: cuando se construyó, la ley requería de baños separados para blancos y negros.
Antiguamente, en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, se decía 'Pater Putatibus' (padre putativo) de Jesús y, por simplificar, 'P.P'.Así, nació la costumbre de llamar 'Pepe' a quienes llevan por nombre 'José'.
En la baraja, cada rey representa a un personaje importante de la Historia:
1) El Rey de Espadas: al Rey David.
2) El Rey de Tréboles: a Alejandro Magno.
3) El Rey de Corazones: a Carlomagno.
4) El Rey de Diamantes: a Julio César.
En el Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos: 'Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre en el Reino de los Cielos...'. El problemita es que San
Jerónimo, al traducir el texto, interpretó la palabra 'kamelos' como camello, cuando en realidad su significado (en griego) es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles.
En definitiva, el sentido de la frase es el mismo pero, ¿cuál parece más coherente...?
La zona de México conocida comoYucatán, fue nombrada así debido a que en la época de la Conquista, un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le respondió: 'Yucatán'. Lo que el español no sabía era que el indígena estaba contestando: ' no soy de aquí....'. |
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Estas dos fotos hiperrealistas me llegan en un correo enviado por Francisco Castro García-Cuevas:
La primera es un mural realizado en el techo de un bar de fumadores:
La siguiente es el suelo pintado en un baño:
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Cuidado con las taquillas |
| Enviado por Tomás González Lillo: |
De aplicación a todos los centros comerciales y supermercados:
No se os ocurra dejar nada en las taquillas que hay en la entrada de las grandes superficies. Hay varios "artistas" que se dedican a meter una moneda en la taquilla, cerrarla y llevarse la llave.
Hasta aquí nada raro, pero que hacen con la llave???
Hacen una copia volviendo otra vez a la taquilla, dejando la original en la cerradura para recoger su moneda y se dedican a esperar... cuando alguien deposita bolsas de otra tienda o cualquier otra cosa que lleven en la misma taquilla y se meten al Eroski a comprar........ ya os imagináis lo que pasa después... el "artista" abre tranquilamente la taquilla con su copia de la llave y se lleva lo que haya dentro....
Más fácil y barato.... ¡¡¡IMPOSIBLE!!!
¡¡¡Cuidadín, que al ser una practica tan fácil lo harán en cualquier taquilla pública!!!
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Y para terminar las pruebas de inteligencia |
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Una sección dirigida por Gonzalo Lago Rivero.
Prueba de Inteligencia nº 16 |
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.......Inteligencia lógica |
Para conocer árboles típicos de la península Ibérica, utiliza las informaciones dadas a continuación.
- El pino silvestre puede alcanzar una altura de 40 metros.
- El haya o Fagus sylvaticae crece hasta los 125 años, pero puede vivir tres siglos.
- Las encinas más viejas tienen 700 años.
- La Juniperus thurifera, conocida como sabina, sólo tiene unos 10 metros de alto pero sus raíces son muy duras.
- El pino suele tener cinco metros más que las hayas adultas.
- La encina crece más rápidamente que la sabina, y vive 200 años más que ésta.
- El tejo no suele tener mucha altura, como la sabina, pero su tronco puede llegar a tener 3 metros de diámetro.
- El Quercus ilex es reprentativo del suelo ibérico, con su enorme y frondosa copa.
- Aunque se han encontrado ejemplares de Taxus baccata con más de 1500 años, en algunas partes del mundo, por lo general viven el mismo tiempo que las encinas.
- La encina no es muy alta, sólo alcanza 15 metros, pero debajo de ella puede refugiarse todo un rebaño de ovejas.
- La especie Pinus sylvestris puede vivir 500 años.
Ahora podrás completar el cuadro con los tipos de árboles típicos de la península
.......Inteligencia numérica |
Se tiene un cilindro lleno de agua, se coloca en él una esfera de 60Kg , la cual entra exactamente. Después de efectuar esta operación , el conjunto pesa 30Kg más. ¿Cuál es el volumen del cilindro? ¿Cuál es la densidad de la esfera?
.......Inteligencia verbal |
Las «frases hechas» en español, tienen gran importancia, sobre todo en situaciones informales. Abajo, encontrarás cinco frases coloquiales: si colocas las vocales que faltan, podrás leerlas.
1.- T?n?r?nh?m?rd?p?rr?s
2.- L?q???y?s
3.- ?ch?rh?m?
4.- H?c?rs??ll?c?
5.- ?ns?ñ?rl?sd??nt?s
¿Sabrías utilizar en este diálogo, las expresiones que acabas de completar?
Tendrás que hacer las transformaciones necesarias de tiempo y persona.
Mercedes: ¿Has visto a Venancio? Hoy ……………………. No se puede hablar con él.
Jesús: Ha discutido con Ana
Mercedes: ¡No me digas!
Jesús: …………… Están muy enfadados. Venancio está acostumbrado a hacer lo que quiere. Ana no aguantó más y le …………… Estaba que ………..
Mercedes: ¡Y tú lo vistes todo! Qué situación más desagradable ¿Qué hiciste?
Jesús: ……………… y. en cuanto pude, los dejé.
¿Qué criterio se utiliza para obtener cada resultado a partir de los números iniciales?
8888 = 8
5312 = 0
9062 = 3
7291 = 1
5606 = 3
1116 = 1
Soluciones a la prueba de Inteligencia nº 15 |
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.......Inteligencia lógica |
Explicación:
Al abrir la puerta, el asa estaba en la posición opuesta a la puerta, al encender el microondas, durante 3 segundos, consiguió girar la taza y así pudo cogerla por el asa
Solución:
Quería girar la taza para cogerla por el asa
.......Inteligencia numérica |
Explicación:
“L” es el lado del cuadrado mayor, “ L / 2 “ es el radio del círculo, “ l ” es el lado del cuadrado menor .
El área del círculo es π x L2 / 4. El área del cuadrado interior se calcula aplicando el Teorema de Pitágoras L2 = l2 + l2 , l2 = L2 / 2 .
Área de la figura azul ¼ ( L2 - π L2 /4)  0,054xL2
Área de la figura roja ¼ ( π L2/4– L2 /2)  0,071xL2
El área azul es el doble de la roja
Solución:
Azul 0,054xL2 Roja 0,071xL2
.......Inteligencia verbal |
Explicación:
Este párrafo tiene la particularidad de que las primeras letras de sus palabras están en orden alfabético.
Solución:
Es una abecegrama, una frase cuyas palabras de disponen en orden alfabético
Explicación:
a)Cada tèrmino se forma muntiplicando la cifra de las decenas por la de las unidades, del término anterior .
b)Cada término se forma restando, del término anterior, el triple de la cifra de las decenas.
Solución:
a) 4 b) 2
 HORIZONTALES
A. Seguido del doce vertical, la revista digital del Portal. B. Ambiente climático típico de los desiertos. Dos vocales. C. Fábrica donde se hacen ollas. Payaso. D. Calle. Americio. Al revés, maltratar, molestar. E. Moverse de un lugar a otro. Nombre de letra. Vapor que despiden los cuerpos en determinadas condiciones. Preposición. F. Ciento uno. Al revés, planta herbácea anual de la familia de las Ranunculáceas. G. Al revés, brillé, resplandecí. Azufre. Preposición. Letra doble. H. En plural, uno de los tres órdenes de arquitectura griego. Arrojé. I. Uno. Siglas de “orden de trabajo”. Sujetar, humillar a una persona. J. Al revés, elemento compositivo que significa agua. Lo mismo que lo segundo del anterior pero al revés. Tres vocales. K. Examinar con cuidado algo o a alguien. Sur. L. Fósforo. Primate lemúrido de la India y Ceilán. En plural, lo que le gusta al surfista. M. Sábalo. Afirmación de la certeza de algo.
VERTICALES
1. Muerte causada a la mujer por su marido. Repetido, padre. 2. Perteneciente o relativo a la tierra como planeta. Letra doble. Cincuenta. 3. Orilla de paños, telas, vestidos u otras cosas, con algún adorno que la distingue. Orden de anfibios que durante toda su vida conservan una larga cola. 4. Famoso escritor estadounidense nacido en Boston en 1809. En plural, que interviene en las cosas y negocios del Estado. 5. País de oriente medio. Cien. Sesenta minutos.
6. Fundación Ayuda, Formación e Integración del Minusválido. Costumbres. Níquel. 7. Mire. Dos romanos. Sitio poblado de árboles y arbustos. Preposición.
8. Al revés, letra griega. Circula en Sudáfrica. En plural, lo que se saca en los semáforos. 9. Maní. Nombre de letra. 10. Vocal. Capital y provincia Española que da nombre a un estado de México. Repetir. 11. Síncopa de señor. Atizo. Abreviatura inglesa de “calle”. 12. Oeste.
Solución al Crucigrama nº 18 |
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Una sonrisa para comenzar |
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Submarinismo nipón
¿Cómo se llama el campeón de submarino en japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Casitokofondo.
Trinchera
Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?
Un niño orgulloso
Un niño dice a su madre:
– ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir.
– ¿Y qué has escrito, hijo mio?
– No lo sé, no sé leer.
Entre dos piedras
– ¿Qué le dice una piedra a otra?
– No sé.
– "La vida es dura."
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Otras laborales en la Red |
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LAS AVENTURAS DE TINTIN
11 - El Tesoro de Rackham el Rojo.
Esta obra maestra del cómic, publicada en 1944, es la continuación de "El secreto del Unicornio” y relata la búsqueda del tesoro del pirata Rackham el Rojo. Entra en escena el profesor Tornasol, el entrañable científico inventor sabio y despistado, al que luego volveremos a encontrar en las siguientes aventuras de Tintín, y que pasará a ser uno de sus buenos amigos.
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Más frases célebres... |
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"Casi todas las personas son tan felices como deciden serlo."
(Abraham Lincoln) |
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"No es con una idea como se levanta a un hombre, sino con un sentimiento."
(Hipólito Taine)
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"El peor de los males es creer que los males no tienen remedio."
(Francisco Cabarrus)
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"El que es temido por muchos, debe temer a muchos." (Publio Siro)
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"El que emplea demasiado tiempo en viajar acaba por tornarse extranjero en su propio país."
(René Descartes)
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"El obrero tiene más necesidad de respeto que de pan."
(Karl Marx)
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Y más humor... |
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| Barbacoa cachonda |
Esta es la barbacoa más divertida que he visto en mi vida. Menuda forma de cocer las salchichas… Así no me extraña que a veces se quemen.
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| Barbacoa barata |
| Nunca antes hacer una barbacoa había sido tan barato. Un poco de ingenio basta para que tú y tus amigos podáis disfrutar de una buena comida donde sea. |
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| habitaciones dobles |
| Si te ha tocado la habitación 505 o 506 de este hotel, no te preocupes, pues la encontrarás fácilmente. Da igual si vas a la derecha o a la izquierda, es tan grande que tiene varias puertas de entrada. |
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| Importante cerrar la puerta |
| Este es sin duda uno de los carteles más estúpidos que he visto en mi vida… |
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| Genética |
| Esto es lo que pasa cuando dos personas comparten información genética. Esta no falla y el resultado es más que evidente. |
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| Atención: prostitutas |
| Curiosa señal de tráfico en Italia, alertando a los conductores del peligro de prostitutas por la zona. |
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| Perro armado |
A mí sinceramente no me gustaría cruzarme con este perro. Morder no sé si morderá mucho, pero lleva una pistola y está medio loco.
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| Cómo hacer una partición del disco duro |
Hay quienes no saben lo que es hacer una partición del disco duro. No os lo vamos a explicar ahora porque es un poco largo, pero sí os vamos a recomendar que no hagáis lo que veis en la imagen.
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| Champú para huevos |
Si eres de los que cuida su higiene personal y te lo tomas muy en serio, creo que este es tu champú. Se trata ni más ni menos que de un champú especialmente fabricado para limpiar tus partes íntimas.
“Eier Shampoo” se comercializa en Alemania y su nombre viene a significar algo así como “champú para huevos”.
Pero tranquilo, si no vives en Alemania lo puedes comprar por Internet al módico precio de 5,9€ + gastos de envío.
Ya no tienes excusa para tener los huevos limpios
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| Prueba que demuestra que Renault fue culpable en Singapur |
Esta es una prueba irrefutable que demuestra que Renault fue culpable del accidente de Nelson Piquet en el Gran Premio de Singapur de 2008.
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| Interruptor poco apropiado |
Hay interruptores que nunca tendrían que haber visto la luz. Este es un ejemplo de uno de ellos…
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| 14 formas de atarse los cordones |
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| Triple salto mortal |
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Ojalá hayas pasado un rato divertido... Si es así, objetivo cumplido.
Hasta la siguiente edición:
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Técnicos (1980-1983)
Organizan este año 
protagonista es un reportero que intenta hacerse el machote ante una luchadora profesional, pero ante la demostración de fuerza casi se queda inconsciente y casi muere ahogado. ¡Menudo susto!
Y lo mejor es que se ría. Pero tía! que casi le da un infarto a tu retoño. Tu no eres una madre, eres un monstruo!
Divertida cámara oculta en la que un payaso se mete dentro de una máquina para cazar regalos y da algunos sustos.
