Todos los domingos alrededor de las 21:00 horas se publica una nueva edición
la frase de la semana:
Las guerras seguirán mientras el color de la piel siga siendo más importante que el de los ojos
(Bob Marley)
el chiste de la semana:
- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quién sabe, lo mismo te voy a recoger
contenidos
¿Cómo andais, juntaletras?
Dado que la participación en el concurso es mínima, abandonamos las puntuaciones, aunque las pruebas se seguirán publicando en cada boletín.
Retomaremos el concurso como tal a partir del III Encuentro.
También los viejes planteados en la sección correspondiente se borran. Veremos a ver cuándo es posible organizar algo en grupo -no estaría mal un crucero, ahora que está baratitos-.
A continuación os traslado el llamamiento de la hija de un alumno de la UNI cuyo texto es el que sigue:
Me llamo Pilar García y el personaje de la foto es mi padre. Se llama ELOY GARCIA LEON
Estoy buscando información sobre él de su paso por la UNI, cuando estudio en el colegio GRAN CAPITAN.
Estudio formación profesional AUTOMATISMO EN LA PROMOCION DE LOS AÑOS 1973 al 1976.
SI ALGUIEN TIENE ALGUN DATO SOBRE EL O ALGUNA FOTO O DOCUMENTOS O ALGO QUE PUEDA SERVIRME PONGANSE EN CONTACTO CONMIGO EN EL TELEFONO 677053939 O CON JUAN ANTONIO OLMO
GRACIAS. UN SALUDO.
En relación a la novela de Antonio Bustos Baena2055 alguien está decidiendo tu futuro, ya ha sido devorada por el P. Gago, el cual me transmite la siguientes impresiones sobre la misma:
P. Gago
(...) Antonio se sienta en el sofá del pasado y describe un arco de vida que va con intención de futuro (2055).
(...) Está muy hecha, suelta en el espacio y el tiempo, formalmente bien construida, es increible que un laboral escriba así...
(...) Sería interesante que Antonio pase de ser escritor a ser autor y escriba una segunda parte con visión del porvenir....
Esta semana -ya lo estabamos esperando- comienza Antonio na nueva serie de colaboraciones bajo el nombre genérico de ENSAYO SOBRE UNA AGENDA ANTIGUA. El Primer Capítulo lleva por título
He encontrado el Plan Inicial de las Universidades Laborales, te lo mando en un fichero; léelo detenidamente (ya me dirás que te parece), verás la gran cantidad de dinero que se gastó en nuestra educación.
Súbelo a la página para conocimiento de todos.
Lo coloco en Cosas Antiguas en el año 1956
José María Gutiérrez
En relación al pasado encuentro celebrado los días 23 y 24 de Mayo en Córdoba por algunos integrantes del grupo de maestría de 1975 a 1978, José María Gutiérrez Canal envía algunas fotos con promesa de enviar algunas más en breve:
Juan Antonio, te envío esta foto curiosa. La tomé en mi última visita a la uni hace seis o siete años. Estaban derribando las aulas nuevas, aquellas que yo estrené cuando hice COU (en quinto y sexto las aulas estaban en el interior del colegio) y que estaban frente al Luis de Góngora más o menos.
Juan Rodríguez Bancalero, funcionario de Polícía Local en Córdoba, nos envía un par de videos de un programa de La Sexta rodado en una comisaría de la capital cordobesa:
En el espacio que he abierto en Facebook y al cual ya se han integrado algunos laborales (además de otra fauna externa) he encontrado este corto colocado por Julio Pérez Hatero.
El autor del mismo me remite el siguiente correo:
Hola.
Soy José Berral, el productor ejecutivo del cortometraje "cabeza hueca". Me ha remitido este mail Julio Pérez, mi jefe, compañero y amigo.
En el enlace www.lafactoriamagazine.com aparecen el equipo técnico, etc y un par de textos publicados en nuestra web y magazine (versión papel).
"No sabéis la ilusión que nos produce a todos los que hacemos posible que la factoría siga viva, el presentar el primer cortometraje producido por la nuestra asociación. En realidad era una asignatura pendiente que mas tarde o temprano sabíamos que íbamos a llevar a cabo, había ganas y éramos conscientes de que muchos de nosotros estábamos capacitados para sacar adelante un proyecto de este tipo. Caso aparte son los medios de los que hemos podido disponer, que por supuesto podían haber sido mas y mejores, pero ya sabemos como está el tema del arte y del cine en general. Aun así creo que hemos sacado el máximo partido a esos medios, he de decir que siempre estaremos eternamente agradecidos a todos los que han colaborado de alguna u otra manera a que este proyecto vaya a ver la luz después de casi un año de trabajo.
Cabeza hueca es una historia cuyo germen lo encontramos en un relato del mismo nombre que Diego Coen escribió para el nº 10 de la factoría magazine. A partir de ahí, el que a la postre ha constituido el equipo principal que ha desarrollado este corto, y siempre bajo la batuta principal de Diego, construyó una trama que finalmente fue plasmado por el mismo en el guión definitivo.
¿Y de que va esa trama? De la búsqueda de la felicidad, al fin y al cabo, es la causa que mueve todo el comportamiento humano. ¿Y quien es mas infeliz? ¿El que realmente posee los condicionantes para ser feliz y aun así no lo es, o el pobre que ya parte de antemano con la incapacidad física de serlo? Sacad vuestras conclusiones cuando la visionéis pero no os quedéis impasivos, aplaudid si os gusta o escupid sin piedad en caso contrario, al fin y al cabo la vida está llena de esos momentos, de gran felicidad o de miseria y decadencia absoluta ¿o no?"
Te remito un correo que he recibido de una buena amiga y gran artista, acerca de la presentación, en la Laboral de Gijón, de su último trabajo, encuadrado en una programación más extensa que se desarrollará en el mes de Junio.
Por el lugar en el que se realizará y por el tema, que trata de las vivencias de los alumnos que pasaron por la antigua Universidad Laboral de Gijón, creo que puede interesar a muchos de los antiguos alumnos de la de Córdoba.
Un abrazo.
Pedro.
Acompaña este correo el siguiente Power point.del cual copio a continuación una frase que me ha llamado al atención y que encabezará esta web un tiempo:
Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec... planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:
ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.
ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).
ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.
EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.
COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.
CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría"
CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.
NIVEL EDUCATIVO: Curso.
UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.
ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.
DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.
EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.
ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.
ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.
GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.
MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.
CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.
PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.
POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.
PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.
3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.
1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la universidad.
PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.
PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.
PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.
RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.
SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.
NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.
TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").
TAC: Informática (cuando ya te has cansado de decir TIC).
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar....
Detenido al denunciar que le pagaron un kilogramo de marihuana con billetes falso
Un hombre de 38 años ha sido detenido en Monzón (Huesca) por presunto narcotráfico tras denunciar ante la Guardia Civil que había sido estafado con billetes falsos de cien euros por cuatro personas, a las que había entregado casi un kilo de marihuana.
El detenido, cuya identidad no ha sido facilitada y a quien se le imputa un presunto delito contra la salud pública, se personó en dependencias de la Guardia Civil para denunciar a esas personas, a las que, según la policía, no conocía.
Los cuatro "estafadores" le habían dado 2.000 euros, en 20 billetes falsos de cien, por la marihuana, según informó este lunes la Subdelegación del Gobierno en Huesca.
Los billetes falsos han sido entregados a la Policía Judicial de Fraga para continuar con las diligencias y su posterior entrega al Juzgado de Instrucción de la localidad.
el metodo Bumping permite abrir un cilindro en muy pocos segundos mediante una llave "bump" sin que deje ningún tipo de traza.Su uso se esta extendiendose por toda europa.
Sección dirigida por Francisco Cantero Gambao, cada semana nos hará llegar una foto de los diferentes albums fotográficos que hay por la web con el fin de identificar a sus componentes.
Él coordinará desde Barcelona las diferentes respuestas que vayáis dando con cualquier dato de los componentes: lugar de procedencia, anécdotas, etc.
Juego parecido al tetris pero mas complicado debes ordenar las piezas que te salen hasta completar la zona amarilla de abajo sin dejar ni un hueco libre. No es posible rotar.
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y comienza a
leer un libro.
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
- Buen día, señora.. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca - le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que
llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- contesta la mujer...
Pero yo ni siquiera la toqué !!! - protesta el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, señora, dice el hombre y se va...
Si has sido alumno, profesor, educador o empleado de la Universidad Laboral de Córdoba y deseas estar inscrito en esta web, necesito tus datos. Pulsa el siguiente ENLACE.
En una mesa del restaurante Penthouse, sito en el hotel Nathan de Hong Kong, se encuentran cenando cuatro profesionales de habla hispana. Identifícalos con su nombre, apellido, profesión y estado civil, sabiendo lo siguiente:
Ernesto es amigo de Gómez y está divorciado.
El que está casado no se llama César y no se apellida Durán.
Álvarez está soltero, pero no se llama Marcos.
El de nacionalidad colombiana no es viudo y no se llama Ernesto.
El notario no es español, ni está casado.
Óscar Cuesta no es argentino.
Marcos no está viudo.
Gómez es uruguayo y su profesión no es la de abogado.
César es ingeniero y ayer comió con el médico.
Inteligencia numérica
En una de las tantas calles que se humanizan estos días en la ciudad, el encargado de una obra y un obrero que estaba cavando una zanja, mantienen este diálogo.
- Encargado: ¿Cuál es tu altura?
- Obrero: 1,80 metros
- Encargado: ¿Qué profundidad has alcanzado?
- Obrero: He cavado un tercio
- Encargado: Tienes que dejar de cavar cuando tu cabeza esté, bajo el nivel del suelo, a una distancia del suelo dos veces mayor de la que hay ahora, por encima del nivel del suelo, entre éste y la cabeza ?
El obrero quedó pensativo y dijo: " Yo no sé calcular la profundidad de la zanja".
¿Puedes ayudarlo?
Inteligencia verbal
Deduce las ocho palabras de cada cuadrado teniendo en cuenta el sentido de la lectura. Coloca la letra que falta en cada caso, traslada las mismas letras al cuadrado central y podrás descubrir la palabra incógnita.
Para genios
Se han comprado dos partidas de un mismo producto por 1.122€ y 2.210€, ¿Cuál es su precio, sabiendo que es un número entero?
Crucigrama nº 7
HORIZONTALES A. Seguido del 12 vertical, trastorno del crecimiento caracterizado por una talla baja no proporcionada, con brazos y piernas cortas, en relación a cabeza y tronco perfectamente normales. B. Sitio donde se guardan los cereales. Dolor. C. Al revés, compone, repara. Ventilar. D. Más que gagá. Al revés, planta gramínea. E . Bajará la bandera. Al revés, baja a alguien de una caballería, un carruaje o un coche. F. Corriente de agua. Al revés, notarás. G. Carta de la baraja. Relativo al cielo. Consonante. H. Denota separación. Azufre. Equivale a 1000 millones de años. Río gallego (España). I. Consonante. Extraterrestre cinematográfico. Piadoso. Dos vocales. J. Monumento megalítico abundante en Mallorca. Preposición. Limited. K. Espalda. Embarcación de vela y remo. L. Hilera de caballerías. En plural, sucesión continuada de olas. M. Oca. Al revés, coso las piezas del zapato.
VERTICALES
1. Lo mismo que la segunda del 13 horizontal pero en otro tiempo verbal. Tejido grueso para cubrir el suelo. 2. Conductos por donde se distribuyen las aguas. Midan por anas. 3. Asnos silvestres. Frutos de la vid. 4. Siglas de Normas para el Ejercicio Profesional de Auditoría Interna. Al revés, únales.5. Limpiase con la draga. Poner medida. 6. Deidad Egipcia. Pesadez, tontería. 7. Las dos primeras son iguales. Tribunal superior de la antigua Atenas. 8. Lo hay y mucho. Rótulo de la santa cruz. Voz al teléfono. 9. Vente aquí. Cada uno de los dos orificios de la nariz de las caballerías. 10. Musulmanes. Pieza de barro para cubrir tejados. 11. Líquido espeso azucarado que se emplea en repostería. Al revés, se veía privado de algo. 12. Dos vocales iguales que las del nueve horizontal. Mujer sastre. Agarradero
Sudoku nº 7
Si crees saber la solución a los ejercicios, completa el siguiente Formulario La semana que viene se publicarán las soluciones.
Soluciones de los ejercicios de la semana pasada:
º
Inteligencia lógica
a) Primera opción
Explicación:
Arnav sabía que existía una gran probabilidad de que el paquete sería desvalijado, por tanto, intentó desviar la atención hacia broche de plata, cuando el regalo valioso era la caja.
Solución: El regalo era la caja.
b) Segunda opción
Explicación:
Ashaali trabajaba en la Oficina de Corres y ella se quedó con el regalo, que era el broche de plata.
Solución:
El regalo era el broche
Inteligencia numérica
Explicación:
Con los datos del enunciado tenemos:
en el triángulo ABC Ð BAC = 36º; Ð ABC = Ð ACB = 72º
en el triángulo CBD Ð BCD = 36º; Ð CDB = Ð BDC = 72º
en el triángulo ADC Ð DAC = Ð ACD = 72º; Ð ADC = 108º
por tanto DBCD y DADC son isósceles y además DBCD es semejante al DABC.
Para los lados se tiene: DC = AD = a; BD = b - a.
Expresando la proporcionalidad derivada de la semejanza anterior:
y resolviendo queda
es decir a es la sección áurea de b.
Solución:
Inteligencia verbal
Soluciones:
1) Cuarenta y seis 2) Cuarenta y siete
Para genios
Explicación :
1.- El ingeniero coloca el primer traje en la primera cámara 10 minutos
2.- Aplica la 1º presión en la 1ª cámara: 60 minutos
3.- Cambia la presión en la 1ª cámara: 4 minutos
4.- Aplica la 2ª presión a la 1ª cámara: 60 minutos
5.- Quita el primer traje: 10 minutos.
6.- Coloca el 2º traje en la primera cámara, sometiéndolo a la 2ª presión: 10 minutos y repite las operaciones anteriores 134 minutos
Mientras efectúa estas operaciones, tiene tiempo suficiente para colocar el tercer traje en la 2ª cámara y someterle a las pruebas pertinentes , sin aumentar el tiempo total de la prueba.
Tiempo total : 288 minutos
Solución:
288 minutos
Crucigrama nº 6
Sudoku nº 6
Si crees saber la solución a los ejercicios, completa el siguiente Formulario La semana que viene se publicarán las soluciones.
Me llamo Pilar García y el personaje de la foto es mi padre. Se llama ELOY GARCIA LEON
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no
puedes con la lanza;
Explicación:
