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Editorial |
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 ¿Cómo andais, juntaletras?
Quiero, de entrada, agradecer profundamente las aportaciones que generosamente estais haciendo para el soporte de estas páginas. Gracias.
Para facilitar el proceso del ingreso y evitar gastos de tramitación por parte del banco, he abierto una cuenta en el BBVA, Oficna de Cuevas del Almanzora en Avda de Barcelona nº 41 y cuyos 20 dígitos son:
0182 - 7041 - 59 - 0201508574
 También mediante esta cuenta podeis hacer reservas de la lotería de Navidad de 2009. El número que jugamos este año es el 18.144.
El procedimiento de reserva es mediente el formulario que he preparado al efecto. El precio de cada décimo es de 23 € y las instrucciones están en el propio formulario.
En otro orden de cosas, he modificado el tamaño de la letra de la edición semanal de la web a un punto más adecuado a la edad en la que vamos entrando y para la que los faros van estropeándose.
Si se os ocurre alguna otra mejora o sugerencia que pueda ser interesante, no dudeis utilizar el formulario de sugerencias que hay arriba del todo de la web.
Otro tema: Como sabeis, al final de la web existen unas pruebas de ingenio que prepara semanalmente Gonzalo Lago Rivero. Es de nuestro interés saber si habría candidatos a participar en el concurso en caso de que se haga.
De ser así, inscribiros de alguna forma usando el formulario de sugerencias y manifestando en el mismo vuestro itnerés en dicha participación. En un par de semanas y a la vista de las respuestas recibidas, decidiremos convocar algún tipo de concurso (desde esta web) o seguir como hasta ahora.
 El pasado martes por la mañana, se cumplieron las 222.222 visitas a la web. No está nada mal tras algo más de dos años de andadura.
Más cosas: Para animar a los colaboradores actuales y potenciales, he colocado en la columan de la derecha una referencia de todos los blogs que se han publicado desde el principio de la web. Arriba van los artículos más recientes.
Espero que os vayais incorporando a la nómina de articulistas cada vez más laborales, que sé que muchos de vosotros escribís bien. El tema da igual... siempre que no sea de caracter político o religioso.
Y aquí termina este breve boletín post-vacacional...
Una última cosa... El próximo Lunes día 7 estaré en Granada. Me alojaré en el Hotel Luna (4*) frente a Hipercor. Me gustaría tomar una cerveza con quien quiera estar (mejor por la tarde-noche). Mi movil es el 677.546.159. Nos vemos.
Un saludo a todos y hasta el día 4 de Septiembre.
Juan Antonio Olmo Cascos.
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Asociación Laboral de Córdoba (A.L.A.C.O.) |
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Estamos a poco más de un mes del III Encuentro Laboral organizado por la Junta de la Asociación ALACO. A quienes tengais pensado asistir, os ruego que no lo dejeis para el último momento.
Recibo este correo del secretario de la Asociación:
Ya hemos entrado en el mes de Septiembre, y con ello, la vuelta de vacaciones nos hace aproximarnos al Tercer Encuentro en la "UNI".
Animamos desde aquí a todos los "Laborales" que deseen acudir al citado encuentro el día 10 de Octubre, vayan rellenando los formularios para inscribirse y elegir el menú y las láminas.
Para facilitar la labor a los organizadores, hacedlo antes del 25 de Septiembre; tened en cuenta que a partir de esa fecha el precio del menu será de 45 Euros.
Un saludo y gracias a todos.
(Secretaría de ALACO) Santiago Martin Castellano
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ES NECESARIO PRESENTAR ALGUNA CANDIDATURA A LA JUNTA DE LA ASOCIACION. EL PLAZO PARA ELLO TERMINA EL 25 DE SEPTIEMBRE. A VER SI NOS VAMOS ANIMANDO. |
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Esta semana envían sus artículos... |
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 Sergio Coello Trujillo desde su descanso estival envía la Sexta Entrega de sus artículos cinematográficos. Esta vez el título es
UNO DE LOS NUESTROS
En la trilogía de “El padrino” Francis Ford Coppola nos venía a decir que todo grupo social de más de una persona deviene inevitablemente en familia mafiosa en cuanto se establecen entre sus miembros relaciones de poder por encima de todo. “Uno de los nuestros”, del director Martin Scorsese –el de Taxi driver y Casino, entre otra media docena de obras maestras– daba eso por sobreentendido y se atrevía a ir más lejos: hay tipos para quienes la maldad sólo es un punto de vista o una manera de resolver eficazmente las cosas.  Ese director creció viendo en la pantalla aquel cuento del ogro Robert Mitchum perseguiendo niños para comérselos crudos y hacerse rico de golpe.
Aunque sabía que en la calle esas historias acaban mucho peor que en el cine, manchando de sangre los zapatos de claqué del matón a sueldo de algún don apacible. Hay directores de cine que llegan muy lejos porque saben subirse a tiempo a esa caravana que condujeron treinta años antes gigantes llamados John Ford y Howard Hawks. Scorsese acertó a partirnos el alma con esa historia, tierna y dura a la vez, de sueños rotos sobre la lona y rubias imposibles y cuyo título es Toro salvaje.
Algunos de las cosas que hace el personaje interpretado por el actor Joe Pesci en Uno de los nuestros, las hemos visto –un poco menos teñidas de sangre y, a veces, ni eso– en grupos de amigos mal avenidos, reuniones de vecinos de la misma comunidad, juntas directivas de club de fútbol, matrimonios a punto de divorciarse a cuchillazo limpio, staff-meetings de altos ejecutivos, comités locales de partidos políticos con nombre revolucionario y fiestas familiares para celebrar alguna primera comunión. Es curioso, pero de todas las verdades terribles que aquí se cuentan sobre la destreza de hacer daño que tiene el alma humana, la más indiscutible es que un hombre vale tanto como la capacidad que tenga de hacer daño a los suyos cuando rompe con ellos.
José Ortega Sánchez (1957-1963) nos envía la segunda entrega de sus sentimientos:
HISTORIA DE LA UNI (2)
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El Sr. Lázaro de Forja (+) y el Sr. Velasco |
Y para terminar esta sección, Antonio Bustos Baena envía la segunda entrega de la serie llamada ENCUENTROS DE ANTIGUOS ALUMNOS que lleva por título:
DOS HOMBRES Y UN DESTINO
Así termina el reencuentro con el profesor de Modelos D. José Luís Velasco Lafuente.
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Y ahora cosas de risa y pasatiempo |
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Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
– Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
– ¿Como? pregunta el otro
– Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, …), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
 – Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
– Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
– Acojonante…anda no me hables, no me hables…
– ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
– Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,…),…..
– ¿Y qué?
-¿QUEEE? – QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
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El número 11888 de telefónica |
José Ortega Sánchez envía la siguiente información:
Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.
En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.
Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.
Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo. Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio.
Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.
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Un relato enviado por Juan Manuel Pérez Agudo:
Me lo han enviado de una psicopedagoga, es un excelente relato y son excelentes las reflexiones finales. Incluso en la Literatura actual, muy pocos
escritores optan por la estructura de los viejos relatos con moraleja. Se tiende al preciosismo expresivo y la causa posiblemente sea la falta de valores, o la asunción de valores
imprecisos, inciertos. Lo tendré como uno de mis preferidos, espero que tú también.
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el idiota de la aldea, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía de pequeñas changas y limosnas.
Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas, una grande de 400 reales y otra pequeña, de 2000
reales. Él siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Cierto día, alguien que observaba al grupo le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos.
- Lo sé, respondió, no soy tan bobo. Ésta vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el juego se acaba y ya no voy a ganar más monedas...
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece idiota, no siempre lo es.
La segunda: ¿Quiénes eran los verdaderos idiotas de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:
Podemos estar bien, aún cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que
piensan de nosotros, pero sí lo que realmente somos.
El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
Anónimo.
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Tendréis que fijaros muy bien para adivinar dónde está la foca.
mecánico licenciado en filología hispánica |
Moises, Jesucristo y un anciano |
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Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
 ‘No pasa nada’. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. ‘No os preocupéis’, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:’Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego’
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Un simple cono y a hacer pis (para chicas) |
Ya está aquí, ya ha llegado!!!!Se acabaron tantos minutos en la cola del baño con la vejiga a reventar mientras los chicos entran y salen tan campantes, se acabó estar en el campo y tener que buscar el lugar más recóndito para ir a hacer pis, se acabó estar en conciertos y eventos varios y tener que ir a los sucios baños de las chicas mientras los chicos se dan la vuelta y lo hacen en cualquier lado.
Se acabo! Se acabará el mito de que las chicas van siempre de dos en dos al baño. Nos da igual, somos capaces de sacrificar una tradición por un avance como este porque por fín podremos mear de pie!!!!!!
Gracias a este invento.
Un simple cono que se debe apoyar en la zona indicada y ya está. Podremos hacer pis sin necesidad de agacharnos el pantalón, colgar el bolso del cuello, sujetar la puerta con la frente y hacer equilibrio para no mancharnos. Por cierto, es de usar y tirar.
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una maleta marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene cojones a apretar el gatillo...
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Ducharse fuera de casa... gratis |
Si no quieres pasar por casa para pegarte una ducha o simplemente deseas hacer una broma en la oficina, enciende un mechero cerca de los detectores y verás como además de saltar la alarma de incendios, te puedes pegar un buen baño.
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Y para terminar las pruebas de inteligencia |
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Una sección dirigida por Gonzalo Lago Rivero.
Prueba de Inteligencia nº 13 |
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.......Inteligencia lógica |
Samuel despertó a las seis, se duchó, se vistió y después de desayunar, salió a la calle, se subió a su coche y emprendió viaje. Al cabo de unas horas y de recorrer unos cientos de kilómetros, llegó a su destino que no era su punto de partida, apagó el motor, se bajó de su automóvil y se dirigió a su casa. Preparó la cena y se acostó en la cama en la que se había despertado por la mañana. ¿Cuál es tu versión de lo que ha ocurrido?
.......Inteligencia numérica |
Subir y bajar escaleras mejora la capacidad aeróbica, reduce el tamaño de la cintura, de la grasa, de la presión arterial y del colesterol. Una persona , que vive en un 8º piso ( son 144 peldaños), ha decidido hacer este ejercicio tan saludable y ha diseñado la siguiente estrategia: sube un cierto número de peldaños y desciende una cantidad menor, Vuelve a subir el mismo número de peldaños que la primera vez y vuelve a bajar la misma cantidad que antes ( Ejemplo si sube 7 peldaños, baja 4 , vuelve a subir 7 y a bajar 4, y así hasta llegar a su puerta) , Sabiendo que ha subido y bajado un total de 260 peldaños ¿Qué cantidad de peldaños sube de cada vez? ¿Cuántos baja?. Demostrar que hay una única solución.
.......Inteligencia verbal |
¿Cuál de las siguientes palabras no debería formar parte de esta la serie?
1.- Alta 2.- Casa 3.- Delito 4.- Fácil 5.- Hotel 6.- Jamón
7.- Lago 8.- Música 9.- Ñapa 10.- Perro 11.- Quemado 12.- Tenis
El 24 de Mayo de 1.950, un juez de primera instancia de una localidad española, procedió a la apertura de un testamento ológrafo de un multimillonario inglés, fallecido hacia unos meses; había sido presentado por su secretaria personal, depositaria del testamento. Estaba escrito en inglés, el juez se lo entregó a uno de los tres testigos convocados para autentificar la firma y la identidad del otorgante; el testigo observó la firma, parecía auténtica; se fijó en la fecha del testamento, estaba fechado el 2 de Agosto de 1.946; empezó a leerlo, traduciendo en voz alta:
“ … Mi castillo de Kilkenny situado en el condado de Kilkeny, República de Irlanda, que compré el 18 de Abril de 1.935, se lo dejo a mi secretaria Mrs. Micaela Ewing, los demás bienes restantes a mi hijo Mr.Jhon Anderson .. ……”.
El testigo interrumpió la lectura y dirigiéndose al juez le dijo: Sr. Juez este testamento es falso.
¿Puedes decir en que se basó el testigo para tal afirmación?
Soluciones a la prueba de Inteligencia nº 12 |
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.......Inteligencia lógica |
Aquí tenemos las fichas correctamente giradas.
Solución:
.......Inteligencia numérica |
Explicación:
El problema se puede resolver con pocos cálculos. Consideramos que de los naranjos que quedaron con una abeja, no hubo ningún traslado hacia los limoneros. Sólo se trasladaron de los naranjos que quedaron sin abejas. Son 210 abejas que pasaron a los limoneros, como en ellos había una abeja en cada uno, llegaron tres a cada uno, por tanto, el número de limoneros es 210 : 3 = 70.
Las abejas que pasaron de los limoneros a los naranjos son 70, por tanto, hay 70 naranjos con abeja. El número total de naranjos es 210 + 70 = 280.
El número de abejas es 280 + 70 = 350
Solución:
280 Naranjos ; 70 Limoneros ; 350 Abejas
.......Inteligencia verbal |
Solución:
10 jugadores en un partido de baloncesto
Explicación:
El hemisferio es la mitad de la superficie de la esfera dividida por un círculo máximo. En el caso de la Tierra se suele dar preferencia a los hemisferios Norte y Sur. En el caso del problema no es así, si efectuamos tres disparos sobre la esfera siempre existe un hemisferio al cual pertenecen los tres impactos. Por tanto, la probabilidad pedida es la unidad.
Solución:
Probabilidad 1, es un suceso seguro.
 HORIZONTALES
A. Personas incapacitadas por lesión congénita o adquirida, para ciertos trabajos, movimientos, deportes, etc. B. Competidor de una persona o cosa que procura aventajarla. Gabán de paño grueso, largo y entallado, pero sin faldas como el levitón. C. En plural, tonto, lelo. Ate. D. Al revés, gasta del todo, consume. Tres consonantes iguales. “El mago de --“, Cuento. E. Nota musical. Con las dos siguientes, desplazarse, moverse de un lugar a otro. Hay cuatro en la baraja. F. Oeste. Saco una consecuencia, deduzco algo. Otra vez, desplazarse, moverse de un lugar a otro. G. Dicho de la voz de las aves y de las personas: Grato y melodioso. Apl. a la poesía, a los instrumentos musicales, etc. Las tres siguientes forman un condimento muy usado en Argentina, y en Ecuador significa ruborizarse. H. Hace o forma masa. En zoología, abertura parecida a una boca. I. Al revés, predecir, anunciar, generalmente desdichas. Elige. J. Quinientos dos. Al revés, quiero. Ates. K. Al revés, níquel. También al revés, nota musical. Producir algo de la nada. L. Prefijo aire. Al revés, privación o disminución de la facultad de oir. M. Sedado. Conozco.
VERTICALES
1. Desarrollo excesivamente grande del corazón. 2. Remeda. Recojas en todo o en parte las velas de una embarcación. 3. Incapaz, física o moralmente, para algo. Al revés, antiguamente era Persa. Nota musical. 4. Dicho de una planta: Que crece en terrenos húmedos. Al revés, desmenuza con los dientes. 5. Hidróxido sódico. Ruido estruendoso. Vocal. 6. Romano. Corriente de agua. Americio. Prefijo negativo. 7. Al revés, el que manda en la Iglesia Católica. Las dos siguientes forman un río gallego que se compone de dos vocales. Al revés, caja de madera con cerradura. 8. Sirven para dar luz. Lo que separa a los tenistas. 9. Especie de éxtasis contemplativo, durante el cual se suspenden las sensaciones exteriores, y queda el espíritu en un estado de quietud y arrobamiento. Fue capital del imperio Español. 10. Al revés, en inglés es Net. Vocal. Gemir, gimotear. 11. En lenguaje jurídico, además. En plural, matriz de la mujer. 12. Bajo, grosero, indigno, vil. Compones un verso. Otra vez, conozco.
Solución al Crucigrama nº 15 |
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Una sonrisa para comenzar |
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Vasectomía
Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo… por eso mismo.
Cuernos
Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono.
Ella contesta:
¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
Jaén
- A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén?
- ¿¿¿Todos???
Jorobado
¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.
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Otras laborales en la Red |
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Boletines anteriores |
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Todos los boletines semanales desde el principio se pueden consultar en los enlaces de abajo: |
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Altas y actualizaciones |
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Santiago Osorno Peral (1976-1980). Ha localizado la web casualmente y ha dejado una entrada en el libro de visitas con el siguiente texto: |
"Que recuerdos más impresionantes... enhorabuena al creador y a ver si avisan cuando se celebre un nuevo aniversario.
Sólo he visto de mi quinta a Rafael Santos Godoy de Palma del Río...tres añitos de San Rafael y el COU en San Alberto... jóoooo!!!!!!!!!! El padre Erviti, el padre Gago...el padre César..qué preparación en la ortografia (se lo comento a mis hijos y no se lo creen, pero siguen mis consejos).
Buena educación, buena experiencia... lejos de casa desde los once años....! Espero entrar en contacto con alguno de mis compis del 76-80.
Un abrazo a todos." |
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Cajón de Sastre |
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| Lanzador de pelotas casero. Se trata de un artilugio al cual le metes una pelota de tenis y la escupe a la suficiente distancia para que el perro vaya a recogerla y traerla. De como se demuestras que al final lo acabaremos inventando todo. |
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| Chimpancé sorprendido por la magia. No os perdais cómo reacciona el chimpancé ante los trucos de un mago, se trata de un animal que es toda una celebridad en Japón por sus divertidas peripecias. |
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 Jason Mraz. I'm your's (en directo). A los amantes de la musica Reggae, una interpretación en directo que merece la pena ver. |
| El gato contra el Rottweiler. Increible, los huevos que le echa el gatito al perraco ese. Veanlo y verán el genio del lindo gatito. |
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| Actividades extraescolares.Miki Nadal nos cuenta sus experiencias con las actividades extraescolares en “El Club de la Comedia”, los niños de ahora van más estresados… |
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| 10 cosas que no debe hacer un copiloto. Un buen copiloto no tiene que molestar al conductor mientras éste está conduciendo. Por ello, conviene que tengas en cuenta un total de 10 cosas que no debes hacer nunca. |
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| Fernando Alonso en el Diario de Patricia.Diversas mujeres le demuestran a Fernando Alonso que no son golfas, ni putones. Además, el piloto las quiere vírgenes. Una parodia muy divertida de “El Diario“, programa que emite Antena 3. |
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 Un coro creando tormenta con las manos. Es difícil de explicar pero espectacular efecto! |
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| Una pitón, la mejor compañera para ir al baño. Cámara oculta. |
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| Cuarenta minutos de camara oculta. 4 videos de bromas. |
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| Y otro más de caidas. Buenisima recopilacion de ostias y accidentes domesticos…. por llamarlos de alguna forma. |
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| Visita al oculista. |
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Atropello a ciclistas.  Este video estuvo en Youtube en su día y se retiró. Ahora lo vuelvo a localizar y lo pongo aqui: Se trata de una señora que arrolla a un grupo de putos biciclistas y evoluciona a la niña del exorcista hasta que llega la policía. |
| Cinco gilipollas. Como su nombre indica, cinco videos de tontos. |
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LAS AVENTURAS DE TINTIN
08 - El Cangrejo de las pinzas de oro
Siguiendo la pista de una misteriosa lata de cangrejo, Tintín acaba prisionero en un barco de una banda de traficantes de opio. Allí encuentra al malvado Allan y por primera vez al capitán Haddock, entonces un patético esclavo de su adicción al alcohol, vicio que le acarrea innumerables problemas a él y a Tintín que intenta ayudarle. La rehabilitación del capitán vendrá tras su forzada desintoxicación en su travesía del desierto.
El 10 de mayo las tropas alemanas entran en Bélgica, interrumpiendo la publicación de Tintín en el país del oro negro. El desastre se cierne sobre todo el país. Hergé, con su hija y su cuñada, marchó a París el 15 de Mayo y de ahí marcharon a casa de unos amigos en la región de Aubergne, a la espera de los acontecimientos.El 30 de junio volvieron a Bruselas y allí se encontró Hergé que Le Vingtième Siecle había muerto, y con el había desaparecido también Le Petit Vingtième.
El 5 de septiembre entra a trabajar en Le Soir, periódico controlado por el ocupante, con la tarea de crear un suplemento infantil al estilo de Le Petit Vingtième. El 17 de octubre de 1940 sale a la calle el suplemento semanal Le Soir Jeunesse. Ocupa ocho páginas, de las cuales se reservan dos a Las nuevas aventuras de Tintín. Pero las restricciones de papel irían robándole páginas hasta que el 23 de septiembre desaparece el suplemento semanal y El cangrejo de las pinzas de oro se continua publicando en tiras diarias de 17 por 4 cm. Un nuevo estilo deberá entonces ponerse en práctica. Hará falta al relato y más rigor a los dibujos.  Él mismo reconoció que el verse obligado a esas tiras diarias de tres o cuatro dibujos le enseñó mucho sobre la narración. No se trataba únicamente de hacer que el lector se enganchase hasta el final de la página, ahora había que retener su atención al final de cada línea, prácticamente a cada instante. En 1941 es publicado como volumen y reeditado a color en 1943.
PERSONAJES
CONTRAMAESTRE ALLAN: Malvado traficante de opio, contramaestre del barco Karaboudjan, al que encontraremos mas adelante en otras aventuras de Tintín.
BUNJI KURAKI: Aparece en la página 5. Policía secreta de la jefatura de Yokohama.
PEDRO: Aparece en la página 12. trabaja para Allan.
JUMBO: Trabaja para Allan. Aparece en la página 14.
TENIENTE DELCOURT: Comandante del puesto de Afghar, en el Sahara. Aparece en la página 33.
 MOHAMMED BEN ALI: Aparece en la página 47. Es propietario de una tienda de comestibles en Bagghar.
OMAR BEN SALAAD: El mercader mas poderoso y rico de Bagghar. Es también el jefe de una organización de traficantes de opio. Aparece en la página 48.
ABD EL DRACHM: Aparece en la página 51. Es miembro de la organización de Omar Ben Salaad.
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Más frases célebres... |
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"Nada tan estúpido como vencer; la verdadera gloria está en convencer." (Victor Hugo)
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"No tengo tiempo para tener prisa." (John Wesley)
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"El verdadero problema del mundo es cómo impedir que salte por los aires." (Noam Chomsky)
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"Dios prefiere a la gente corriente, por eso ha hecho tanta." (Abraham Lincoln)
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"El dolor siempre cumple lo que promete."
(Germaine de Staël)
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"Ni la ausencia ni el tiempo son nada cuando se ama." (Louis Charles Alfred de Musset)
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Ya me han llegado algunas fotos (sacadas de la grabación de video) de la barbacoa celebrada por 
Alfonso Cobo en Mairena del Alcor el pasado día 9. 
José Luís Real Luján
Fotos extrañas
La noche de las velas en Pedraza (Segovia)
