La juventud no es un tiempo de la vida, es un estado del espíritu

Año I - nº 19 - Del 2 al 8 de Junio de 2008

La edición se cierra los viernes por la noche

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editorial
Contadores

¿Cómo andais, juntaletras?

El viernes pasado me llegó un correo de Sonia Bermejo Luna, hija del desaparecido Ramón Bermejo, Ha hecho una inserción en el blog de esta web que os adjunto a continuación:

Hola a todos y buenos días:

Soy Sonia Bermejo Luna hija de Ramón Bermejo Polo, recientemente fallecido el 16 de Mayo del 2008.

Me dirijo desde aquí a todos vosotros y en especial a Antonio Campos Carrasco para agradecerle de todo corazón las palabras tan bonitas que en recuerdo de mi padre ha escrito en esta maravillosa web, de la que mi padre estaba muy orgulloso y nos enseñaba y comentaba.

Él tenía unos recuerdos muy bonitos de su paso por la universidad laboral y así siempre nos los contaba.

En mi casa tengo un montón de fotografias de él en aquella época, me las dió hace tiempo para que desde mi ordenador las pusiera en la web, por falta de tiempo en los últimos meses no he podido, pero os prometo que las colgaré como a él le hubiera gustado.

Nuevamente muchas gracias de parte mía, de mi madre y hermano a Antonio Campos Carrasco.

Las fotos a las que hace mención, ya está includias en la web.

Sobre este tema, he recibido una llamada de Manuel Estévez Recio, sorprendido de la muerte de Ramón e indicándome que tiene pendiente una colaboración en la que incluirá algunos párrafos sobre Ramón Bermejo y también algo relacionado con sus 'colaboraciones' musicales en el Hotel Brillante en Córdoba. Es posible que aparezca alguna foto en la que parece de 'músico'...


Una cuestión técnica: Si al conectaros, no suena la música (sobre todo por las tardes a partir de las seis) es porque el canuto del audio está lleno de gente. La salida de música (que no es de ninguna emisora, sino emitida por nosotros directamente) está limitada a una serie de 'oyentes'; quien llegue después no escuha nada, aunque puede navegar por la web perfectamente.

Otro tema de 'por si acaso'. Lo he comentado algunas veces y lo recordaré de vez en cuando: El nombre de la web es laboraldecordoba.es. Como no me fío de nadie y esto ya ha tomado un cierto volumen, llevo paralelamente el dominio laboraldecordoba.com y laboraldecordoba.tk. Sólo para que lo recordéis en caso de que algún día no padáis entrar.

En cosas antiguas os he puesto un par de fotos de la 1ª promoción de Peritos Industriales, que terminaron en 1964.

Han llegado algunas fotos más del pasado encuentro en Cazorla.

Enrique Pozón Lobato, que fue durante muchos años Secretario General de la UNI, ha ofrecido todo su apoyo a la asociación y nos hace llegar el siguiente correo:

Amigo Olmo

Como quedamos te remito mi último trabajo publicado en la Revista Córdoba EN MAYO 2008, número 58, así como mi currículum vitae para que  se difunda en la página creada con motivo del cincuentenario.

En fechas periódicas te enviare  artículos  de colaboración especialmente dirigido a ex alumnos que ya han entrado en el colectivo de “personas mayores”,… digamos a partir de los  55 años.

Cualquier otra colaboración en la que pueda ser útil a la  recién estrenada Asociación, contar con mi apoyo.

Un abrazo para todos

Enrique Pozón. Fuengirola 1 de Junio de 2008

Me comunica José Antonio Hernández Garrido su posible asistencia al encuentro precisto en Mojácar y nos brinda la oportunidad de concertar una visita a la próxima Central Térmica de Carboneras, en la que participó activamente en el diseño y en la cual conserva compañeros.

Recibo el siguiente correo de Faustino Rollán Cesteros:

Estimados Compas: Pongo en vuestro conocimiento que el próximo día 28 de junio, Dios mediante, celebraremos una nueva "Reunión gastronomica" en el restaurante DOVER (ya sabéis el domicilio) con el siguiente menú:

ENTRANTES
Tabla de embutidos: Chorizo, Lomo, Cecina Queso.
FRITOS:
Espárragos rellenos, Calamares, Croquetas, Pimientos rellenos.
2º PLATO:
A elegir entre: Chuletillas de lechazo ó Merluza a la Gallega ó Chuleta ó Dorada ó Bacalao a la Leonesa.
Pan Vino Café y Chupito.
Precio de la comida 20 euros
Hora de llegada: las 14,00, para comenzar a las 14,30.
 
Por favor poneos en contacto conmigo antes del día 23 de junio, para informar al responsable del restaurante de la cantidad de comensales que acudiremos.
 
   
En otro orden de cosas, me gustaría saber que idea tenéis sobre el viaje a Córdoba en octubre-noviembre, pues solamente me han contestado afirmativamente los siguientes compañeros:
    Adolfo Manso Alonso, José Luis Sanz Maillo, Juan Carlos Castro, Telesforo Garrido, Antonio Miguel Benito, Miguel Ángel San José, Esteban Sierra, Felipe Esteban, Javier Gallardo, Ramón Fernández Polo, Fidel Flores Hontiyuelo, Eulogio López y José Duque Quintanilla.
   
Aún tenemos tiempo, pero la agencia de viaje quiere ir sabiendo como llevamos el tema para poder reservar las habitaciones en el hotel, pues sabemos que el turismo en esa ciudad es muy grande y es difícil encontrar habitaciones a última hora, así que por favor si tenéis idea de acudir, decírmelo para reservar un autocar y entre 25-27 habitaciones del hotel . Abajo os pongo de nuevo elk presupuesto.
   
Recibir un abrazo de Faustino.

Nada más por esta semana

Un saludo a todos y hasta el domingo que viene.

Juan Antonio Olmo Cascos

test

Antonio Guevara me envía un curioso test llamado:

Test de ojo ALZHEIMER

Cuenta todas las "F" en el texto siguiente:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

¿Cuantas has encontrado?

Error

Existen 6

Mira otra vez. vuelve atrás e intenta encontrar las 6 F's antes de pasar al frente.

La razón que explica esto es..

Nuestro cerebro no consigue procesar la palabra "OF".

Increible no?

Quien consiga contar las 6 "F's" de primera es un genio. Tres es normal, cuatro es bastante raro.

las leyes de murphy

Esta semana termino estas leyes. Os hago un compendio de las mismas:

"La tostada siempre cae al suelo del lado de la mantequilla..."

Sentencias como ésta tienen su origen en las Leyes de Murphy, de las que quién más y quién menos, todos hemos oído hablar.

La verdad es que no sé si realmente se trata de un compendio de sabiduría popular, desarrollada a partir de una primera Ley Fundamental que enunció un tal Edward A. Murphy, Jr. (ingeniero de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos, 1949) como dice la Wikipedia, sólo es la obra de algún iluminado o simplemente no tiene un origen único.

Sea como fuere, el norteamericano Arthur Bloch pensó que no se podía perder todo ese conocimiento, y publicó en 1977 y posteriores ediciones "The complete Murphys's Law" (Price Sloan, Inc.- Los Angeles). En españa se tradujo por Ediciones Temas de Hoy S.A. en 1997 (ISBN:84-7880-862-0) y la imagen corresponde a su portada.

Esta es la base de las leyes de Muphy según Arthur Bloch:

LEY DE MURPHY: Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios:

  1. Nada es tan fácil como parece.
  2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
  3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vaya mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
  4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
  5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
  6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
  7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
  8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
  9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
  10. La madre Naturaleza es una lagartona.

Más apuntes sobre Murphy:

SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS
- Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

PARADOJA DE SIVERMAN
- Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.

EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY
- Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.

COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO
- Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

EXTENSION DE GATTUSSO DE LA LEY DE MURPHY
- Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

ANEXO A LA LEY DE MURPHY
- En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo “=” significa “rara vez, si acaso”.

REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO
- Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.

LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAD
- Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.

ACERTIJO CARDINAL
- Un optimista cree que vivimos en el mejor de los mundos.
- Un pesimista teme que eso sea verdad.

LEY DE PERRUSSEL
- No hay tarea tan simple que no se pueda hacer mal.

LEYES DE LACKLAND
1. Nunca sea el primero.
2. Nunca sea el último.
3. Nunca se presente voluntario para nada.

LEY DE SCHOPENHAUER SOBRE LA ENTROPIA
- Si se añade una cucharada de vino a un barril lleno de desechos, se obtienen desechos.
- Si se añade una cucharada de desechos a un barril de vino, se obtienen desechos.

COMENTARIO DE O´TOOLE SOBRE LA LEY DE MURPHY
- Murphy era un optimista.

POSTULADO DE BOLING
- Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

LEY DE LA IDEA GENIAL
- Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.

LEY DE LA MENTIRA
- No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es verdad.

LEY DE GUMPERSON
- La probabilidad de que suceda algo es inversamente proporcional a lo que quiera que suceda.

COROLARIO SEGUNDA LEY DE SODD
- Todo sistema se debe diseñar para que se pueda oponer a las circunstancias más desfavorables.

LEY DE RUDIN
- En esas situaciones de crisis en las que la gente se ve obligada a elegir entre varias opciones alternativas de acción, la mayor parte de las personas escogen la peor posible.

REGLA DE LUNSFORD SOBRE EL ESFUERZO CIENTIFICO
- El resultado de una solución compleja siempre tiene una explicación simple.

PRINCIPIO NOBEL DE RUDNICKI
- Sólo alguien que entiende algo en profundidad es capaz de explicarlo de tal forma que no lo entienda nadie.

LEY DE PUDDER
- Todo lo que empieza bien, acaba mal.
- Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.

LEY DE WYNNE
- Toda parte negativa tiende a incrementarse.

Bueno... eso es todo lo del ganso este. A ver qué otra historia busco para las semanas próximas....

pruebas de ingenio y test -por gonzalo lago rivero-

Ejercicios

 

1º- A una amiga mía le preguntaron por su edad, como consideró la pregunta indiscreta, contestó: Adivínala,  anteayer tenía 30 años y el año que viene tendré 33.

2º- Descubre qué número sigue esta secuencia y por qué. 

31, 34, 45, 51, 52....

 
3º- El matrimonio formado por Peter y Anne fueron al cine, en Nueva York, a ver un  western . Una banda asaltó la diligencia, en medio de un intenso cruce de disparos; en ese instante, Peter asesinó a su mujer de un disparo en la sien  izquierda.. A continuación, salió del cine llevándose el cadáver , nadie impidió su salida . ¿Cómo se  arregló  Peter? 

Jeroglífico

Desprendido

¿Qué número falta en la figura?

 

--- oOo ---

Solución a los ejercicios de la semana pasada:

Inteligencia lógica:

La solución es  44. Céspedes tiene 5 consonantes y 3 vocales; Alvarez tiene 4 consonantes y  3 vocales: Garmendia tiene 5 consonantes y 4 vocales.

Inteligencia numérica:

La solución 26 y 126  . Es una serie formada    por los cuadrados y cubos de los números naturales , incrementados en una unidad.

Inteligencia verbal:

La solución es goma , la única palabra de 4 letras, las demás son de 5

Para genios:

Si crees saber la solución a los ejercicios, me echas un correo a la cuenta jaolmo@laboraldecordoba.es La semana que viene, las soluciones.

 
Asociación AULACO..:
0083
Inscritos en la web..:
1486
 Anotaciones sobres esta web

IMPORTANTE

Si esta es la primera vez que entras en esta página o eres zurdo de las dos manos para internet... pulsa AQUI.

Esta página nace a raíz de la celebración del Cincuentenario de la inauguración de la UNI que tuvo lugar los pasados 2 y 3 de Noviembre de 2007 para el que se me convocó. Como un deseo general de los asistentes, pretende ser el vínculo de unión de las diferentes generaciones de laborales a lo largo de los casi 35 años de recorrido del centro hasta su desaparición como tal.

También la Asociación AULACO pretende los mismo fines. Ya es hora de que la memoria de la Universidad Laboral de Córdoba esté donde se merece, y los actuales estudiantes del Campus de Rabanales, sepan que ahí debajo, antes, estuvimos muchas generaciones que recibimos una educación integral que será irrepetible.

Si quiereis contactar con el autor de esta web, podeis llamar al 950888286 - 677546159 o enviar aportaciones al correo jaolmo@laboraldecordoba.es

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Los cinco secretos de una mujer feliz
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La vida es dura
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Depilación de los bajos
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Quien desee recibir en su domicilio una copia de los DVD's del cincuentenario, están disponibles a 22 € gastos incluidos. Más información en el enlace del 50 aniversario. Si alguien de los inscritos en la lista no los ha recibido aún, hágamelo saber a través de un correo para hacer un nuevo envío.

Quienes deseen ingresar en la futura asociacion de antiguos laborales, la información se puede encontrar en el enlace llamado Asociación AULACO.

boletines 2008
EDICIONES ANTERIORES:
 
las frases
El hombre puede trepar hasta las cumbres más altas, pero no puede vivir allí mucho tiempo.

George Bernard Shaw

La cantidad de amigos es directamente proporcional a la posibilidad de mentir y de que te mientan.

Feliciano Franco de Urdinarrain

humor

Hoy os pongo una remesa de chistes que envía Antonio Guevara:

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

---oOo---

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

---oOo---

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

---oOo---

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

---oOo---

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

---oOo---

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

---oOo---

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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